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胡文堂沒有你的日子

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發表于 2018-1-10 22:49:41 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
  樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。以前對這句話只是字面上的認知,現在卻是最痛的體會。
  
  誰會想到,一轉身,就再也追尋不到她的身影。
  
  2014年3月10號。
  
  噩夢的開始。
  
  癌癥,我以為這個詞,離我很遠很遠。直到那天,我才意識到,它就在我身邊,潛伏在我這輩子最愛的人身上。
  
  那天,陪媽去做完CT。那護士跟我說,去叫醫生開單做增強檢查。胡文堂做完檢查媽就先回去了,因為第二天是堂弟結婚,媽需要回家辦理那些結婚的東西。我
  
  留下來等報告。當我拿報告去給主治醫生,他叫我拿報告給胸外科的主任看。當時,我心里就被一種不祥的預感籠罩著。
  
  "不是癌癥吧?”我說
  
  "癌癥的程度很高。”
  
  接著主任還跟我說了什么,我覺得一切都顯得毫無意義。我只知道:我媽活不久了。
  
  原來天堂與地獄的距離是那么近!絕望是絕對存在的!
  
  我把結果告訴爸,爸說,這個家要散了。我知道,此時爸爸比誰都難過。胡文堂爸爸跟弟弟當天就從海南回來了。
  
  家里人一致決定,不能把這個情況跟媽說。
  
  眼睛哭腫了,不敢回家。怕媽看出什么情況。所以先回到了華娣嬸家。他們跟我說,在媽的面前一定要堅強,無論多想哭都要忍住,千萬不能讓媽知道實情。
  
  很多人都安慰說,有些癌癥也有奇跡康復。是啊,我多想奇跡也會出現在媽的身上。一定會的。我一直都這樣安慰自己。
  
  晚上5點多的時候,媽打電話給我。問我為什么那么晚還沒回,胡文堂說已經煮好面條在家了,叫我快回家,趁熱吃。我在這邊已經淚流滿面了,強忍著語氣回她
  
  ,說,我快到了。生平第一次覺得這是最幸福的叮嚀。以后,還會有嗎?我知道,就算有,也不多了。
  
  回到家,媽幫我盛好面條。叫我快吃。此時,我多想好好看看我的媽媽! 看著媽,淚水又一次模糊了我的雙眼。我立刻跑進了廁所。把淚水弄干,又強顏歡笑出
  
  現在媽的面前。這種滋味,我已經找不出任何詞來形容。但我知道,哭一定不是懦弱的表現。
  
  當晚,蒙在被子里。又是流了一晚的淚。但無論我哭多少次,流多少淚,也改變不了這個事實。
  
  第二天,參加堂弟的婚禮。胡文堂媽跟平常一樣,很高興,就像她自己家辦喜事一樣,幫忙忙這忙那。她一點事都沒有,我們也得當沒事一樣。只是,我們的心如
  
  何才能平靜?!他們都洋溢著笑臉,看著他們拍全家福,我心里滿是羨慕。原來,拍張全家福對我們來說都是一件奢侈的事了。至今,我們都沒有一張全家福,
  
  這是一個永遠的遺憾。所有的東西都太突然,太讓人措手不及。
  
  我們幻想著,也許是高州醫院的機器設備不準確。家人決定,帶媽媽上廣州南方醫院做PET檢查。于是,第二天,我。弟弟,和哥,三人帶著媽媽往廣州去。
  
  檢查結果還是一樣!而且還是晚期!這次是錯不了。
  
  確定了媽的病情,胡文堂我毅然決定辭職在家照顧她,陪伴她,必須陪她開心的走完最后的日子。但又不能讓她知道我是為了她才辭職。我就騙她說,“公司要
  
  搬去南京了,我怕冷,冬天在哪里會受不了,你不是叫我快點找人嫁了么,我在家找到男朋友再出去。”其實媽知道我每年都會生凍瘡,而且她也很希望我能快
  
  點嫁出去。所以,這兩個理由都很充分。她沒有懷疑,我便安心了。
  
  爸打電話來說,讓媽在廣州玩多幾天。我明白其中的意思。也許她的一生就僅剩這么一次機會能在廣州玩了。爸跟媽通電話,叫媽要穿好衣服,不要著涼了。雖
  
  然是很普通很普通的話語,但我能感受到這其中包含了多少的感情,多少的擔心。
  
  跟媽說了,讓她在廣州玩幾天再回去,她答應了。
  
  姐夫,外甥,我,還有媽,來越秀公園,媽很開心,跟小孩一樣,畢竟是第一次來這個地方,也是僅有的一次。以前有個愿望,等以后賺到錢了,要把媽媽接出
  
  城里住,要帶著父母去旅游。但我知道,我實現不了了。媽等不到那一天了。跟媽拍了好多照片,我希望盡可能多的留下媽的身影,留多點我跟媽媽的回憶。我
  
  多希望時間能慢一點,慢一點,再慢一點。
  
  晚上,帶媽去夜游珠江。看到電視塔亮了,媽趕緊叫我跟她拍照留念。胡文堂的笑容很燦爛,但我的心在滴血。只是,她不知道。
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